​搞笑有内涵的说说100句

搞笑有内涵的说说100句

1、你身上有一种美，叫变态美！

2、行到氹氹转，今晚实脚仔软。

3、这个人很懒，什么都没留下。

4、连广告也信，读书读傻了吧？

5、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

6、问世间情为何物，一物降一物。

7、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

8、你说吧，你是想死还是不想活了。

9、只要你过得比我好，我就受不了。

10、最近风太大，把心上人都刮跑了。

11、世上男人千千万，实在不行天天换。

12、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

13、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

14、傻B中的战斗机，***中的VIP。

15、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。

16、我要和你幸福的度过每一天的时光。

17、车道山前必有路，有路我也刹不住。

18、失败的女人，背后总有个多事的男人。

19、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

20、待我强大之时我必扫光超市所有零食！

21、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

22、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

23、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

24、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。

25、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。

26、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

27、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。

28、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

29、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

30、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

31、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

32、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

33、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

34、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

35、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

36、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

37、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

38、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

39、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！

40、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！

41、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

42、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

43、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

44、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

45、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

46、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

47、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

48、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

49、***就是***，就算经济危机了，你也贵不了。

50、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。

51、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

52、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。

53、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

54、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

55、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

57、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

58、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

59、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

60、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

61、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

62、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

63、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。

64、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。

65、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。

66、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

67、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

68、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

69、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

70、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

71、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。

72、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

73、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

74、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。

75、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

76、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。

77、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

78、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

79、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

80、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

81、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

82、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

83、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

84、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

85、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

86、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

87、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

88、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

89、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

90、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

91、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

92、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。

93、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！

94、儿子阿，别怪***现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

95、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

96、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

97、几个小年轻说前方一美女**圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

98、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

99、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

100、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。